- Приятно! Представляешь, когда я зову его на улице, сколько мужчин оборачиваются!
Самый дорогой отель Лондона. Вестибюль. У стойки -портье. Раздается телефонный звонок, портье поднимает трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
В растерянности он кладет трубку. Через две минуты — снова звонок. Поднимает портье трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
Опять кладет трубку. Но через две минуты история повторяется:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
Портье, не дослушав, бросает трубку. Минуты через три спускается по лестнице разъяренный новый русский и орет:
- Ну ты чего, блин, не понял, в натуре? Я же тебе английским языком говорю: "Два чая в двадцать второй!".
- Вообще-то, полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
- Ага! То есть никогда.
- А мне вот врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньячка, то проживу долго!
- Так ты же каждый день напиваешься в зюзю!
- А я не хочу жить долго,я хочу жить вечно!
Что говорит женщина:
Да-да, посмотри какая грязища вокруг! Ты и я, мы должны тут навести порядок. Вон, твои штаны валяются на полу, и ты останешься без одежды, если мы не устроим стирку прямо сейчас!
Что слышит мужик:
ДА-ДА+ бла+ бла+ бла+ бла+ ТЫ И Я+ бла+ бла+ бла+ бла+ НА ПОЛУ+ бла+ бла+ бла+ бла+ БЕЗ ОДЕЖДЫ+ бла+ бла+ бла+ СЕЙЧАС!!!
Реклама слабительного:
"Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!"
Психиатр:
- Мучают ли вас сны с эротическим содержанием?
- Наоборот, я ими наслаждаюсь!
- Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
Нет записей, Ваша будет первой.