Авторизация | Регистрация

Развлечения

Всё | Интересно | Юмор | Животные | Игры | Чтиво | Красиво | Технологии

Анекдоты

11 ноября 2010 (четверг)

Опубликовал RamNews в подраздел Юмор

Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.

Спился он уже в Оксфорде...

В жизни есть только три вещи, от которых некуда деться, — это смерть, налоги и желание иметь более быстрый процессор!!!

Подхожу, значит, к двери туалета, дергаю за ручку — закрыто. "Ну, блин!", — думаю и начинаю яростно дергать зверь. Оттуда сдавленным голосом: "Да занято, *б вашу мать!"

- "О, пардон!"

Пауза... кряхтящим голосом: "Сильвупле, б**дь..." :)))

Жена мужа пилит:

- Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.

Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это?

Сосед отвечает:

- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу. Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек.

- А где ваша мама? — спросил он.

- Мама в роддоме.

- А папа?

- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу.

Муж-жене:

- Ну и растолстела ты мать!

- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!

- Эт-не пузо, а — холм Славы!

- Да? А, под ним-павший воин???!

Разговор по телефону:

- Алло, доктор?

- Да, я вас слушаю.

- Помогите, у меня сильнейший понос.

Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!

- Ну, от этого есть много средств.

Попробуйте, скажем, лимон.

- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.

- Как дела на личном фронте?

- Ниче... Познакомилась с парнем, — он повар. Милый, нежный, предупредительный. Растения дарит, бакалею... Одно беспокоит, — во время секса он меня постоянно переворачивает.

- Чтобы, в смысле, не пригорела?

- Помнишь я у тебя 250 000 рублей в долг брал?

- Ну конечно помню.

- Все, списывай.

- Почему?

- Твоя жена от меня второго ребенка ждет.

Два друга общаются.

- Слушай, как только дам машину жене, так обязательно какие-то проблемы, то вмятина, то царапина. Недавно стесала всю бочину при заезде в гараж. Я ее спрашиваю: "-ты что, не видишь, что цепляешь кузовом?" А она отвечает: "- Вижу, но заехать-то все равно надо!"

Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок. Входит стюардесса и обращается к пассажирам:

-Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опаздаем на один час.

Проходит полчаса — опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:

-Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опаздаем на три часа.

Еще через полчаса — опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:

- Ну вот, у нас отказал последний двигатель... . .

Из задних рядов недовольный возглас:

-Что нам теперь, всю ночь здесь летать?!