Анекдоты21 июня 2013 (пятница) Опубликовал в подраздел Юмор Если женщина без одежды – это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа – тогда да! Счастье ищи сердцем, истину головой, а приключения ж*пой. Но главное — не теряй баланс. Бабы — как негры: друг друга они бабами называют, а мужикам нельзя — оскорбление. Бабы — как негры: друг друга они бабами называют, а мужикам нельзя — оскорбление. Девушки! Вы учились целоваться на помидорах и думаете, что готовы к жизни? Покупайте бананы!... Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям, например, к свадьбе. — Как определить, что ты алкоголик? — Ну вот смотришь фильм, люди спокойно встают из-за столика в ресторане, расплачиваются, счастливые идут на выход, а у тебя от этого шок! — От чего?! — Бокалы-то полные на столе остались! Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит: — Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим... Муж жалуется сексопатологу: — Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу — так в холод. Жена: — Вот так и живем — один раз летом и один раз зимой. А нельзя ли кошачий корм как-нибудь поскромнее назвать? Меня, например, угнетает тот факт, что моя кошка Сасси сейчас ест рагу из кролика с овощами, а я — пельмени из сои. План "Похуй". Предусмотрено все. И никаких неожиданностей. Если вы всегда будете делать то, что вы делали всегда, вы будете иметь только то, что вы имеете теперь. Мальчик взрослеет, когда начинает называть 20-летних девушек тетками. Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками. Мужчина стареет, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек. Объявление на подъезде: "Сниму квартира общежитий. Спакойный руський семья. " Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа. Если на детском горшке написать « От благодарных потомков», то выносить его будет гораздо веселее. На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно. Профессор удивленно: — Почему ты положил билет обратно? — Это был 13-й билет, а я верю в приметы. — Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13-й билет. Студент отвечает билет на "пять". В коридоре его окружили и спрашивают: — Ты что, все знал? — Да нет, только 13-й билет. Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос: — Женское такси вызывали? — Да, вызывали. — А зачем? Ехать или поржать? — Да, в общем-то, если честно, поржать. — Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться. Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передает ему авторучку и спрашивает: — Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых? — Да-да, понимаю, — отвечает клиент и пододвигает к себе документ. — А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала? — Да-да, ясно, — повторяет клиент и берет авторучку. В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит: — Всем не двигаться! Это ограбление! Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора: — Да-да... Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна. – А куда мы идем? – Да так... Хочу убить одну сволочь. – А если она убежит? – Я тебе убегу. | 
Нет записей, Ваша будет первой.