Ну и что, что ветер в голове...зато мысли всегда свежие.
Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда.
Шучу я, шучу, на самом деле мест полно.
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
Очень часто после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой!
Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у этих крошек почасовая оплата.
Для того, чтобы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский
сад и попросили детей хорошенько выпачкаться.
Это был 21-ый сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали...
Цирк примет на работy еще 10 воздyшных гимнастов.
Трамвайно-троллейбyсное yправление примет на работy бyбнильщиков для объявления остановок.
Меняю проигрыватель на выигрыватель.
- Я видел этот спектакль. Советую вам уходить после второго акта.
- Почему после второго?
- После первого очень уж большая давка в гардеробе.
В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный карандаш: "Женщины Ирана" и "Все баскетболисты НБА".
Объявление: для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы.
Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем — сгонял за пивом на велосипеде.
У тебя бессвязная речь?
Ты едва стоишь на ногах?
Не можешь уснуть без бутылки?
Не волнуйся, ведь тебе всего только годик!
Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги?
Чем длиннее рычаг — тем меньше силу надо приложить...
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно.
А вот нажраться — только у бабы.
У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал:
- А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо.
Нет записей, Ваша будет первой.