В магазине бытовой техники ответ назойливому менеджеру:
- Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. Ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?
Вождь индейского племени поучает сына:
- Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной всё, что захочешь" — не спеши снимать с нее скальп!
- Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.
- Дорогой! Что тебе подарить на день рождения?
- Минуту молчания!
Жена приходит в суд с заявлением о разводе.
- Какова же причина? — спрашивает судья.
- Муж заставляет меня есть то, что я ему готовлю!
- Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать секунд в моей жизни!
Господа, давайте выражаться интеллигентно! Вот вы говорите: "Жаба душит". Нет, чтобы красиво выразиться: "Зеленокожее земноводное препятствует доступу кислорода в организм".
Разговор двух друзей:
- Был я в командировке в Америке. И вот в один из дней надо на работу, а я чувствовал себя хреново... Короче, звоню в офис, говорю на английском, что мне хреново и я мол на работу не пойду. Девушка в ответ смеётся минуты три, потом похихикивая говорит окей. А сказал я следуюющее: "I feel myself bad, so I won't come today". Ну вроде с русского дословно — че хотел сказать то и сказал, чё она смеется?
Оказывается, что "feel myself" — означает мастурбацию. Получается, звонить сотрудник и говорит секретарше: "Вы знаете, я сегодня чего-то плохо подрочил, на работу не пойду."
Кстати "come" тоже можно услышать как "cum" (кончить), так что фраза приобретает ещё более откровенные оттенки.
Воспитательница — детям, на прогулке:
- Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую — для судмедэкспертизы.
Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж:
- Ты мне что на часы показываешь? Моя мама отцу на календарь показывала!
Лес. Ночь. Волк. Сидит под кустом... дрожит — ему очень страшно.. Шорохи кругом, темень... Вдруг из за поворота появляется Красная Шапочка в супер мини-юбке, кофточке с декольте до пупка, весело напевая песенку во все горло и махая корзинкой с пирожками.
Волк, вылезая из под куста:
- Красная Шапочка, я поражен — неужели тебя не страшно? Лес, ночь, темно, всякие ужасы прячутся в темноте, вдруг заблудишься или нападет кто?
- А чего — дорогу знаю, секс люблю!
- Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во всех начинаниях!
- Та-а-ак... По-твоему я — больная несчастная неудачница?!
Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!
Мужик просыпается утром после страшной пьянки. Идёт на кухню, снимает покрывало с клетки с попугаем. Открывает холодильник, достает
бутылку водки, наливает себе сто грамм, выпивает, убирает водку в холодильник, закрывает холодильник, накрывает покрывалом клетку с попугаем, уходит в комнату спать и слышит голос попугая: "офигительно длинный день ".
- Обьясните, а что такое парапсихология?
- А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое...
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.
Пациент у стоматолога. Врач:
- Что вы так кричите? Я еще даже не дотронулся до вашего зуба!
Нет записей, Ваша будет первой.