Веб-сайт RamLife.ru продаётся

LIFE Раменское

Информационно-развлекательный портал

 

Московская область, Раменский район

город Раменское, город Жуковский, город Бронницы

Познавательные и развлекательные статьи: шутки, приколы, новости современных технологий, занимательное чтиво, красивые фотографии, флэш-игры, мотиваторы, котоматрицы, фотожабы, комиксы.

 

Сейчас на сайте

Гостей: 0
Пользователей: 0
.

 
 


Установи себе
Раменский район - каталог сайтов
наш   счётчик


 

Быстрая навигация по сайту:
Главная

Каталог сайтов Справочник

 

ВНИМАНИЕ!!!

Ваш Internet-обозреватель не поддерживает Cookie-файлы либо эта возможность отключена.

Для корректной работы необходимо задействовать этот сервис в свойствах обозревателя.

Авторизация | Регистрация

Развлечения


Всё | Интересно | Юмор | Животные | Игры | Чтиво | Красиво | Технологии


Мои статьи | Добавить статью

Анекдоты

6 мая 2011 (пятница)

Опубликовал RamNews в подраздел Юмор


[ Увеличить фото ]

Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?...

 

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?

- Да.

- Тогда вот тут я принес... три литра...

 

Счастливая семейная жизнь не исключает драки за последнюю чистую вилку

 

Подробнее на сайте http://ramlife.ru/?menu=ru-pub-humor-viewdoc-1305

- Поговаривают, что уровень популярности Путина и Медведева в обществе упал настолько низко, что даже сами петербуржцы теперь называют их презрительно: "Эти москвичи…"

 

Первая брачная ночь. Молодожён, не обнаружив на простыне следов крови, угрюмо молчит. Потом, наконец, спрашивает:

- И что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой?

- Хотелось, конечно... Да кто ж в 11 лет зарегистрирует?!

 

xxx:я порчу жизнь?

zzz:Нет, удобряешь...

 

xxx: Ничего я не толстая, мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.

yyy: Оля, он математик, для него идеальная фигура — ШАР!

 

Глухонемые вполне могут работать гинекологами. Слушать там нечего, всё читается по губам.

 

Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." — то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!"

 

- Что ты делаешь, когда не можешь уснуть?

- Овец считаю...

- Ха! а я бывших девушек!

- Это я и имел ввиду..

 

- А ведь обещал холить, любить, лелеять... — бормотала она, закапывая труп.

 

Отец — влюбившемуся сыну:

- Сёма, что значит — любовь с первого взгляда?! Это всё равно, что покупать акции, не посмотрев в биржевой бюллетень!

 

- Ты считаешь, что я глупая? Может быть — я в этом ничего не понимаю...

 

Каждый честный, искренний человек, ставя смайлик, дожен улыбаться!

 

Возможно, что на выборах в 2012 году россияне из двух зол выберут меньшего.

 

Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стекло"Бентли" и поняла, что детство закончилось, и надо идти работать.

 

В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:

- Ой, Миша, я и не знала, что ты — еврей!

 

Внимание, сенсация! В Люберцах был найден мальчик, воспитанный собаками!

Интересно, что это единственный воспитанный мальчик в Люберцах.

 

- Папа, а что значит слово "опешил"?

- Ну это, как его, типа о#%ел!

 

Девушка — девушке:

- Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать — то они набухнут и целоваться будет намного приятнее.

- Ты только не забудь, что с членом это не работает!

 

Интересное наблюдение. Лёгким движением ножниц канатоходец превращается в Тарзана.

 

Я коту наждачку на лапу прилепил, он теперь не только умывается, но и бреется.

 

Мои родители долго думали, что положить мне под елку. В итоге легли сами. Так появился мой братик.

 

- Вот решил прокачаться... Чего в плане единоборств посоветуете?

- Тебе для понтов или самообороны?

- Для самообороны!

- Бег...

 

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.

 

На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

 

В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества.

 

После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит.

 

Опытный взломщик приглашает подельников на день открытых дверей.

 

Мальчик, видимо впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала. Гаснет свет. Раздвинулся занавес, появились актёры. И тут раздаётся восхищённый шёпот мальчика:

- Мама, здесь 3D!

 

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

 

Первая мысль водителя маршрутки попавшего в аварию: "Ааааааааааа....... Монетки перемешались!"

 

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", — в ад!

- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

 

В детском саду.

- Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь – папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь – Светочку или Катеньку?

- Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…

 

- Если бы за каждое твоё враньё я дарил тебе по воздушному шарику, ты бы улетела на фиг ещё 20 лет назад!

 

- Хорошенькое дельце. Ты одолжил Вадику три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!

- Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так.

 

Объявление: "Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных районах".

 

Вопрос на английском форуме: Как избавиться от привидений в замке?

Сдайте его на неделю румынам.

Через 3 месяца: Как избавиться от румынов в замке?

 

Лев — он только в Африке лев. А в других местах — он цирковое животное.

 

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.

Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:

- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?

- Нравится, — согласилась женщина.

- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?

- Ещё больше нравится, — призналась женщина.

- Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!

Закладки:  

Добавить +1 и поделиться в Google+

Всего просмотров: 1089
Из них пользователей: 3

 

Отзывы и комментарии

 

Нет записей, Ваша будет первой.
 

Добавить новое сообщение:

Введите цифры с картинки:
 

 


 

 

 

RamLife.ru в соц.сетях, подписывайтесь: vk.com/ramlife ok.ru/RamLife facebook.com/RamLife.ru

 
 

Виджет RamLife.ru
на главной странице Яндекса
добавить на Яндекс

 
 
Рейтинг@Mail.ru

 


Реклама: 

Разработка AtSEO.ru

 

Апрель 2010г. ® © При использовании материалов обязательным условием является указание адреса сайта.